1、有一次上街，被一群美女拦住，他们一直说我帅，对此我含蓄一笑，她们就直接动手打我，说我一点都不知道谦虚！
2、吃，永远是件幸福的事，胃的饱稳，带来心的安逸。
3、高中和大学唯一的区别就在于，高中的狗粮是偷偷摸摸的发，而大学的狗粮是哐哐的往脸上砸啊。
4、情若能自控，我一定会按捺住我那颗吃货的心。
5、世界上最遥远的距离不是生与死的距离，而是冬天被窝里和被窝外的温度差。
6、上课迟到了，在教室门口本来想喊“报告”，结果一着急喊成了“八嘎”。老师淡淡地说：“皇军是不是让你给我带句话？”
7、还说神马来一场说走就走的旅行，工作后就连一场说走就走的下班都不行。
8、为了防止我下个月又乱花钱，我提前把钱都花完了，两袖清风，一身正气。
9、晚上加班，老公打来电话：老婆，今晚我去接你下班，我怕路上有坏人！我窃喜，问：你不总说我长得丑吗，放心吧，色狼不会对我下手的。老公：那什么，今晚你们不是发工资吗？我：尼玛！
10、我曾经参加过一次世界性的撒谎比赛，并得了第一名，因为我说了一句“我不帅”。
11、我对女友说：“哥们想借钱，我们卡上不是还有点吗？都借给他吧！”女友：“哟，啥时变这么大方了？你是看年末大促快到了吧？”
12、我的梦想是住在食家庄，日日食全食美，夜夜碟碟不休。
13、这辈子唯一拿得起放不下的是筷子。
14、幸福就是一个吃货，有着很棒的胃，还有吃不胖的身材。
15、当有人夸你帅，如何低调回答？---你说什么？大声点我听不见！
16、以前玩王者荣耀的时候天天被队友骂，慢慢的我提升了战斗能力，现在都不骂我了，因为他们已经骂不过我了。
17、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
18、我是一个很有原则的人。好吃的在哪里，我就在哪里！
19、我嘴笨，吵架吵不过老婆，所以每次吵架完败后，我都会偷偷把老婆的电子体重秤调高2公斤。
20、今天一女的夸我好帅，我笑而不语～反手就是一巴掌，臭婆娘在座点赞的哪个不比我帅！
21、所谓放假，就是在家挨骂，出门没钱，一天忙得要死，还感觉什么事都没干。
22、父母说上学千万不要谈恋爱，说的好像会有人看得上我一样。
23、喜欢一个女生很久了，那晚我给她发信息：我喜欢上你了，怎么办？她回了我三个字：暗恋着！
24、今天去医院，经过五官科时，医生拉我进去监察，左监察，右监察，最后医生在我的病历上写了一个大大的——帅！
25、我吃香菇泡面时，都会加点板蓝根，清热，解毒。
26、爸爸：“昨天你男友找我，让我把你嫁给他，我同意了。”女儿：“我不想结婚，我不想离开妈妈。”爸爸：“那把***一起带走吧。”
27、在吃货的这条不归路上，人类，从来都不孤单！
28、冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
29、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
30、陪爷爷聊天：爷爷，你有让你记恨的人么？爷爷：没有。我：您的心胸好宽阔。爷爷：不是我心胸宽，是他们都活得没我久。我：……
31、“唯心主义说：我说你帅，你就是帅。唯物主义说：因为你帅，所以我说你帅。”“说人话”“我就是帅。”
32、老头：我四个儿子里有三个是工商管理硕士。朋友：第四个是干什么的呢？老头：他从小不上学，结果成了小偷。朋友：那你还不得把他赶出家门啊？老头：赶他？他可是唯一赚钱的那个。
33、大一那年的冬天，南方人：“哇，快出来看下雪了！”北方人：“哇，快出来看南方人！”
34、金钱是可以买到幸福的。有钱反而不幸福，那把钱都给我好了。
35、女子双人跳水最好的搭档，是婆婆和媳妇，她们总是能同时落水。
36、我蛮佩服居里夫人的，她没有被自己的美丽所干扰，而是沉浸在科学事业中，像我肯定不行的，经常被自己帅晕。
37、结婚挺好，不结婚的人，人生再绚烂，说白了也不过是一个人孤独地等死。结婚就不一样了，结婚不是一个人等死，而是互相盼着对方死。
38、问：你做过最大胆的事情是什么？答：老婆做微商，我第一时间把她屏蔽了。
39、连风都为我赞叹，连明月都为我祈祷，连太阳都为我喝彩的世界超级超级帅的帅哥。
40、今天吃烤串，觉得羊肉串不新鲜，就叫来服务员问了一句：你家羊肉串怎么不新鲜啊？没想到，他竟然跟我说：不可能，今天早起刚杀的猪！
41、最近总是收到通讯公司的广告电话，今天又收到了，“您好，请问您是xxx号码的机主吗？”我直接回了句：“不是，这手机我刚偷得！”对方沉默了一会直接就挂了。
42、生活不易，也不要借酒浇愁，难过了就早点睡觉，酒也得花钱，能省一瓶是一瓶。
43、叫人还钱，就像是暗恋一样，你总会感觉不好意思说。当你鼓起勇气说了，又变得像是表白一样，搞不好连朋友都没得做。
44、过夜的叫酒店，喝酒的却叫夜店。名字是不是取反了？
45、泡面要等五分钟，鸡蛋要等八分钟，喜欢的总是要等待。
46、你说我长相是假，还说我给你的钱也是假，我告诉你我可以容忍你说的钱是假，就是容忍不了你说我的长相有问题。
47、每次不想学习的时候我就照镜子，然后告诉自己，长这样一定要好好读书，不然别人会说，那个人除了漂亮之外一无所有了。
48、以后，我要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红。
49、每天都想着减肥的人，偏偏生了一张吃货的嘴!
50、公司招聘员工，几百名大学生争相自报家门：“我北大”“我交大”“我浙大”突然有一女生喊道：“我胸大！”董事长一拍桌子说：“就是你了！”
51、有一次我爸说弄十个菜给我吃，我受宠若惊。中午一看，一个韭菜和一个西红柿打蛋汤，正宗的韭菜一汤！果然是“十”个菜，我是不是该感叹一下：中国文字博大精深啊！
52、觉得生活没意思了，活不下去了，拿起镜子，看看自己，那么帅那么美的一张脸，舍得辜负，舍得糟蹋吗？
53、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了吗？”
54、报名参加了一个放鸽子大赛，结果，比赛时就我一个人去了。
55、对于吃货来说，每天有好吃的东西，生活不会单调到哪儿去。
56、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，哪怕中间换了好几次手机号，要借钱的时候总能找到你。
57、我把10086改成了男朋友，这样总能感受到来自男朋友的关心。
58、年轻的时候千万不要因为没钱而绝望，因为你要知道，你以后没钱的日子还很多。
59、小明坐在家门口吃雪糕，不远处站着一个衣衫褴褛的小男孩正眼巴巴的瞅着他，垂涎欲滴的样子。小明觉得他很可怜，就招手让小男孩过来。然后递给他一个板凳说：“来，坐着看！”
60、又有人说我胖了，呵，你们懂不懂这叫富态，我这是在提前适应富婆生活。
